Au quotidien

Si j’avais une baguette magique, et que j’avais envie de me marrer

En ce 1er avril, je te livre un article complètement WTF qui n’a rien à voir avec la parentalité. Il ne rentre d’ailleurs dans aucune des catégories de ce blog. Diantre. J’ai envie de te livrer mes élucubrations cérébrales délirantes, mes envies folles qui ne seront jamais réalisées. Un peu comme lorsqu’on te demande ce que tu ferais si tu gagnais au loto. Bien sur, tu investirais dans l’immobilier, tu mettrais de côté pour les études et l’installation dans la vie de jeune adulte de ta descendance tout ça tout ça. Mais dans ta tête, tu ne peux pas t’empêcher de dériver dans ce monde des possibles, ce monde où tu es pleine aux as et donc où les lois de lA physique et le principe de réalité ne s’appliquent pas. Et, quand tu es en grave manque de sommeil, voilà ce que ça peut donner …

Si j’avais une baguette magique et que j’avais envie de me marrer, je jetterais un sort aux parisiens
pour les faire sauter comme des grenouilles à la place de leur pas pressé habituel

 

 

Avoue que prendre le métro à 8h45 serait beaucoup plus fun, même la ligne 13 (l’une des plus bondées où chaque cm² est le fruit d’une bataille sans nom). Ok, moi aussi il m’arrive souvent de courir. Mais je ne serais pas contre un peu d’exercice.

 

 

 

 

 

 

 

 

Si j’avais une baguette magique et que j’avais envie de me marrer, j’organiserais une partie de Questions pour un Champion
avec les candidats des chti/marseillais à Cherboug/Châlons en Champagne

 

 

 

Quand je me regarde je me désole, quand je me compare je me console – Talleyrand.

Et je prendrais un malin plaisir à les voir se faire mettre la pâtée par les CP de l’école de quartier. Isaac a déjà un vocabulaire plus varié que le leur (en gras parce que il-est-intelligent-mon-fils-il-est-incroyable-mon-fils). Ouaip, il nous parle d’instance, de Bolchévisme, de gravité (la loi de la physique), de dictature, et de moteur à explosion.

Oui je sais, ça peut paraître condescendant. Mais j’ai beaucoup de mal avec le fait que des personnes aussi incultes et creuses soient mises en avant, et soient donc reconnues comme des modèles par des gamins (il y’a qu’à voir leur nombre d’abonnés sur Instagram et la moyenne d’âge des dits abonnés).

 

 

 

Oh coco tu peux aussi te sentir concerné par cette phrase …

 

 

 

 

Si j’avais une baguette magique et que j’avais envie de me marrer, j’enfermerais tous les parents qui frappent leur gamin sans scrupules
dans un joli endroit où les messieurs dames ont des fouets pour “corriger” les vilains adultes.
Pour l’occasion, les messieurs dames arboreraient un masque à l’effigie des modèles des dits parents en pleine contrition forcée

 

 

Ca leur montrerait à quel point c’est constructif de faire rentrer que “c’est pas bien il faut pas recommencer” à grands coups de torgnoles. Ah ben rien de mieux que d’expérimenter soi-même pour apprendre hein !

 

 

 

 

 

 

Si j’avais une baguette magique et que j’avais envie de me marrer, je  m’arrangerais pour que Pat Patrouille serait
dorénavant le seul programme télévisuel/en streaming autorisé dans le monde et ce pendant 6 mois.

 

 

 

Serait-ce un complot avec Big Pharma pour faire exploser les ventes d’anti-dépresseurs ? Je pourrais être plus vache, je pourrais aussi vous bloquer le son sur le volume maximal.

Tu vas me dire que je vais être touchée comme les autres. Humm, un peu, mais genre dommage collatéral. J’ai pas la télé et j’ai un mari toujours collé devant l’ordi. C’est tout bénéf pour moi et mes zygomatiques héhé.

 

 

 

 

 

 

 

 

Si j’avais une baguette magique et que j’avais envie de me marrer, j’irai, sans conséquence,
dire tout ce que je pense à mon boss, habillée avec autant de paillettes qu’une drag queen

 

 

 

Je lui expliquerais à quel point on s’agite pour un rien, à quel point on a oublié l’essentiel. A quel point l’institution a oublié qu’il s’agit d’humains et non de chiffres lointains. Je lui dirais aussi que le sel de la vie est ailleurs, pas entre deux réunions feutrées où dans 3 ans on nous fera de toute manière tout inverser. Et pour la sortie, je prévoirais une robe qui peut se déchirer facilement, pour sortir une fois mon laïus débité sur un tonitruant “I’m Batman“, et m’échapper par les fenêtres avec un batgrapin.

 

 

 

 

 

 

 

 

Si j’avais une baguette magique et que j’avais envie de me marrer, je collerais un vagin, un utérus,
et une paire de nichons à tous les gros lourds qui osent faire des remarques sexistes et débiles

 

 

 

 

 

Attention ici je ne généralise pas à tous les hommes, d’où ce traitement réservé uniquement aux gros lourds. Heureusement, pas mal sont passés à la V 2.0.

 

Hééé Gégé t’as tes règles, c’est pour ça que t’es chiant aujourd’hui *rire gras*” … et la légende veut que en effet, Jean-Mimi avait bien ses règles ce jour là, et qu’à l’heure actuelle, Gégé est encore en train de faire des tours dans son slip en orbite autour de Saturne (mais au moins c’est joli Saturne). En outre, vu que je suis sadique, je leur ferais lire les joyeux composants des serviettes et tampax qui peuplent les supermarchés (#teamcupmentruelle).

Tout à fait sérieusement, j’ai déjà entendu cette remarque pleine de bon sens et de raffinement: “eh poulette, je comprends pas, si y’a du round up dans vos serviettes de gonzesses là, pourquoi t’as encore des poils là en bas moughahahaha“. Oui, ce gars est Jean-Mimi et je savoure cette vengeance onirique.

 

Je leur donnerais aussi le plaisir de se prendre des remarques cinglantes s’ils osent montrer en public 2cm² de sein pour allaiter leur enfant, la joie de devoir aller dans les toilettes publiques payantes et cradouilles pour tenter d’avoir la paix. Le tout au milieu d’affiches de femmes-objets bien plus dénudées.

 

 

Bon bien sur, je n’ai pas listé des envies assez communes et évidentes du genre organiser un débat public avec l’ensemble des membres du gouvernement et des chefs de l’opposition et leur faire prendre un sérum de vérité, obliger des gens à parler en alexandrins etc.

 

 

Mais si vous avez des idées, partagez la joie et la bonne humeur dans les commentaires.

 


Sinon, demain c’est la fameuse échographie de la cicatrice de césarienne que j’attends depuis des semaines. Je ne suis pas DU TOUT stressée hein

14 Comments

  1. Mouarf, j’adore! Idée très fun et j’adhère particulièrement aux candidats de télé-réalité démontés par les CP (ainsi qu’à tes considérations sérieuses sur la question), aux parents corrigés à leur tour, ainsi qu’à la transformation intime des gros lourdingues!
    Moi si j’avais une baguette magique, je donnerais la parole à nos animaux de compagnie pour qu’on se marre un bon coup, tiens!

  2. Alors moi si j’avais une baguette magique et que j’avais envie de me marrer, j’enverrai tous les gens qui disent du mal de moi ou de mon chéri dans game of thrones là on rirait bien 😈
    Je n’ai pas eu d’autres idées car en ce moment je regarde toutes les saisons de la série avant la sortie de la dernière 🤣
    Mais j’adore l’idée de se moquer des parisiens et des gens de la télé-réalité 😩 je me dis qu’un jour ça sera fini, on passera à autre chose, car tout à une fin (même Tom Tom et nana 😢)… prions x) 🙏🏽

    1. J’ai du voir un épisode de GoT, mais Mr G est fan du coup je connais un peu. Mais ce serait tellement drôle en effet. Viens faire coucou à mes dragons le médisant XD.

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